France

 

 

Voilà une nouvelle qui devrait réjouir les français dont la grande majorité possède un compte Facebook. Vous compterez bientôt un nouvel ami sur le réseau social et pas des moindres, puisque ce sera le gouvernement.

Comme les français sont par nature indisciplinés et qu'ils continuent à sortir et à braver le danger, notamment pour acheter à manger, l'exécutif français déploie une nouvelle arme pour vous assurer une protection supplémentaire.

Ainsi, le gouvernement vous enverra toutes les 15 minutes des messages du type : où êtes vous ? que faites-vous ? avec qui parlez-vous ?

Vous aurez 3 minutes pour répondre au gouvernement sur vos activités. Si vous dépassez le délai de 3 minutes, votre téléphone prendra feu et explosera et vous écoperez en plus d'une amende de 135 €.

Soyez très vigilants sinon votre budget téléphone pourrait dépasser celui du logement.

 

 

 


 

Les masques et tests manquent toujours et la colère gronde. C'est pour calmer les impatients que le ministre accompagné de Jérôme Salomon ont donné une solution pour échapper au coronavirus de manière définitive.

"Nous comprenons l'impatience de nos concitoyens quand aux tests et à  l'arrivée des masques. Les distanciations sociales doivent être respectées autant que possible. Nous avons demandé au comité scientifique quels étaient les solutions qui permettraient à coup sur d'échapper au virus".

Le ministre indique que la solution ultime est de se faire amputer de la tête.

"Les résultats des expertises scientifiques démontrent que c'est la solution ultime, le virus se transmet par gouttelettes et peut rester suspendu dans l'air 3 heures. Avec une amputation de la tête, il n'y a plus aucun risque de contamination pour le coronavirus ni pour une autre épidémie".

Le ministre Olivier Véran indique que l'amputation peut-être réalisée à la maison avec un couteau de boucher ou un outil de jardin comme une hache, toutefois le  ministère va mettre en place une solution à Paris sur la place de la bastille pour des amputations de la tête en séries.

 


 

C'est une décision du ministre de l'intérieur. "Pour ses propos polémiques, le préfét de police sera plongé en réanimation pendant trois mois. Présenter des excuses ne suffit pas, le préfét doit montrer l'exemple".

Christophe Castaner présente les détails techniques pour cette mise en réanimation : "Nous allons préparer des fléchettes imbibées du coronavirus et nous allons viser le préfét de police avec. Il sera ensuite plongé en réanimation pour une durée de trois mois. En cas de pénurie de fléchettes, nous utiliserons des LBD".

Le ministre rajoute que "le préfét ne sera pas hospitalisé puisqu'il n'y a pas de lit de réanimation. Il sera placé directement dans son bureau à la préfecture de police dans son uniforme et dans un bain de formol pour le conserver intact".

Le préfét sera sous surveillance médicale et aura droit à des visites. Notamment plusieurs représentants connus des gilets jaunes comme Maxime Nicolle ou encore Jérôme Rodrigues.

 


 

 

 

 

Alors que Jean-Michel Blanquer est attaché à la réforme du bac 2020, la piste du contrôle continu semble abandonnée. A la place, le ministère de l'éducation réfléchit à attribuer le bac à tous les élèves qui ont un casier judiciaire vierge.

Le ministre de l'éducation s'exprime sur le sujet : "Aujourd'hui nous sommes à près de 90 % de réussite à l'examen, le niveau des élèves ayant considérablement progressé ces dernières années, nous devons repenser le bac. je ne suis pas certain que le contrôle continu soit plus efficace que le système actuel. Je pense qu'il vaudrait mieux attribuer le diplôme en fonction du comportement des élèves".

"Aujourd'hui des tas de petits merdeux, élèves ont des problèmes avec l'autorité, leurs enseignants et leurs parents. Ils ont des casiers judiciaires longs comme le bras je réfléchis à donner le bac à tous ceux qui n'ont pas déjà été condamné pour violences, viols ou meurtres".

"Assurément, avec cette réforme on aura un taux de réussite beaucoup plus bas mais le diplôme gagnera en valeur" nous confie le ministre.

 

 

 


 

Dès aujourd'hui et quelques jours après avoir fait la manche lancé un appel aux dons aux français pour aider les entreprises à survivre, le ministre du budget entame une grande tournée nationale et sera bientôt chez vous. Il présentera un spectacle de 5 minutes montre en main dans lequel il interprétera la célèbre chanson d'Enrico Macias en exécutant de belle manière la danse de la pluie (d'argent ?).

A la fin du spectacle, le ministre vous présentera une tirelire en vous regardant fixement en peu comme le ferait un serpent. Si vous donnez, le ministre s'en ira gentiment, dans le cas contraire il vous fera les gros yeux et ne sera pas content. Il vous promettra un contrôle fiscal pour très bientôt et les flammes de l'enfer.

Il s'en ira et ira démarcher les voisins. Le ministre sera en fonction 24 heures sur 24 au moins jusqu'à fin avril et sera équipé d'une tirelire en forme de petit cochon.

 

 

C'est par un communiqué de presse que la célèbre marque de plats cuisinés William-Saurin annonce le lancement de la gamme "Saveurs de Chine". Le lancement intervient en pleine période de Coronavirus mais était prévu depuis plusieurs mois, "c'est un heureux hasard" nous confie par téléphone un responsable du groupe.

Alors quels sont les aliments qui vont composer ces nouveaux plats ? Le responsable nous en dit plus :

"Ce sont des plats que les chinois dégustent régulièrement, nous avons du chien et du chat, des rats crevés mais aussi et surtout des chauves-souris. Ces aliments sont peu connus dans les pays occidentaux mais nous avons à cœur de les mettre en avant car ils sont particulièrement goûteux".

La marque annonce que pour l'instant deux produits seulement seront proposés au public "tagliatelles de chauves-souris à la crème" et "ragoût de rats crevés et sauce au vin" avant de développer d'autres produits si le succès commercial se confirme.

Le responsable nous indique que "la crise du coronavirus a mis en lumière une alimentation chinoise diversifiée sous les yeux du grand public, William-Saurin a toujours été marqué par l'innovation, ces nouveaux produits en sont une preuve supplémentaire".

 

 

 

 

C'est un des nombreux effets du confinement que les propriétaires d'animaux domestiques déplorent et nous font remonter. Depuis la mesure décidée par le président, de nombreux propriétaires de chats ne peuvent plus rentrer dans leurs salles de bains, celles-ci étant occupées par leur animal de compagnie. La rédaction vous en dit plus.

"Mon chat passe son temps à se laver sous ma douche". "il a utilisé tout mon shampooing". "Il est perché sur l'armoire et il attend que je rentre pour me sauter dessus". "Je n'ai plus aucun parfum, il a tout pris". Les témoignages affluent sur les réseaux sociaux et démontrent que les chats sont désormais beaucoup plus propres que leurs maitres.

De nombreux français amoureux des chats n'auraient plus aucun produits cosmétiques chez eux. Les félins aiment particulièrement l'eau de Cologne et s'en aspergeraient plus que de raison, cette situation très compliquée forcent les propriétaires à adopter l'hygiène féline.

C'est à dire à se lécher eux mêmes pour assurer une toilette minimale.

Un élément positif toutefois, il existe de nombreux tutos sur internet qui dispensent des conseils pour un léchage efficace, une solution bienvenue en attendant que la situation retrouve un peu plus de normalité.

 


 

Le minsitre de la santé l'annonce ce soir, les masques arrivent et la France en commande un milliard. Mais en attendant le ministre encourage les femmes à se servir de leur soutien-gorge en guise de masques et à en préter certains à leurs compagnons. Voire à les vendre pour faire tourner l'économie.

"les masques ne servent à rien mais pour calmer l'hystérie des français, nous en avons commandé un milliard. Mais par contre, si vous avez une femme à vos côtés, vous pouvez vous servir de ses soutiens gorges toujours utiles en ces périodes d'épidémie. Le soutien gorge ne sera pas plus utile que le masque mais il pourra rassurer les français et en même il permettra de relancer la libido et par la même la natalité".

Le ministre indique également que le soutien gorge, s'il est prescrit par un médecin sera désormais remboursé par la sécurité sociale.

C'est Edouard Philippe qui l'annonce, le confinement est prolongé pour une période de deux semaines supplémentaires. Le premier ministre annonce le risque d'une autre épidémie.

"J'ai un rhume, la porte parole du gouvernement aussi et plusieurs personnes que nous côtoyons ont un rhume carabiné. Je prolonge la période de confinement de 15 jours supplémentaires. Les capacités de nos hôpitaux ne sont pas en mesure de gérer deux épidémies en même temps. Nous réfléchissons avec le comité scientifique a confiner le pays tout l'hiver chaque année parce que c'est une période où beaucoup de français toussent ou s'enrhument".

"Nous pourrions inciter la population à porter des masques, mais sa technicité pour le porter est difficile à appréhender pour les français, c'est plus rapide de confiner les français que de leur expliquer comment on doit mettre un masque".

 


 

Les productions Jacquie et Michel, spécialiste des bourses pleines au début et vides après ont fait part de leur intérêt pour recruter plusieurs membres du gouvernement après que le Canard Enchaîné ait révélé une conversation privée sur Télégram impliquant plusieurs membres du gouvernement.

Une conversation sous la ceinture qui montre un intérêt certain des membres du gouvernement et une bonne connaissance du milieu X.

Dans un communiqué de presse Jacquie et Michel expliquent  "on est toujours en recherche d'acteurs et d'actrices pour tourner dans nos productions, on a déjà contacté Benjamin Griveaux et ce dernier s'est montré très intéressé par notre division masturbation. Après les révélations du Canard Enchaîné, nous proposons un emploi à Marlène Schiappa, Cédric O, Sibeth Ndiaye, Agnès Pannier-Runacher et Jean-Baptiste Djebbari".

Le communiqué de presse continue ainsi : "Le gouvernement français abrite de nombreux talents utiles pour l'activité de Jacquie et Michel. Nous sommes toujours soucieux de proposer de la qualité".

Youporn et Pornhub entre autres seraient également intéressés par la production gouvernementale française, un véritable vivier de talents particulièrement prometteurs".

Nous avons enquêté en interrogeant plusieurs hommes politiques, plusieurs témoignages nous confirment que "les partouzes devraient être incluses dans les mandats électoraux parce que la politique c'est dur".

 


 

La maire de Paris Anne Hidalgo demande un confinement général de la population pour au moins trois mois chaque année pour réduire sensiblement la pollution. Nous sommes allés à sa rencontre.

Tout d'abord, Anne Hidalgo nous dresse le portrait du Paris désert alors qu'elle se trouve sur les marches du sacré-coeur.

"Ah quelle merveille cette ville sans tous ces cons de motards et d'automobilistes ! l'air est encore plus pur que chez les bouseux de campagne et quel calme ! Je passe mon temps dehors et je le dis aux parisiens confinés dans leurs 10 M2, le covid 19 c'est une aubaine".

Anne Hidalgo nous confie tout le mal qu'elle pense du Coronavirus : "Cette épidemie, c'est du pain beni. Elle permet de faire comprendre aux français qu'il faut se laver au moins une fois par semaine. De plus, j'ai demandé au gouvernement de reconduire le confinement tous les ans, ce qui permettrait d'eloigner Paris des français et de leurs bagnoles de merde".

Nous demandons alors à la maire de Paris pourquoi elle ne respecte pas le confinement : "Si bien sur, je respecte le confinement mais mes obligations professionnelles m'obligent à me rendre à l'extérieur comme aujourd'hui où je ne peux pas faire autrement puisque j'ai prévu un pique-nique" nous dit-elle en s'installant avec un sandwich, un paquet de chips et une bouteille de rouge sur le parvis du sacré-coeur.

 

 

 

 

 

 

 

C'est lors d'une intervention lors d'une conférence de presse que Jérôme Salomon confirme le fait que les français sont trop cons pour porter des masques normaux et qu'en plus ces derniers ne servent à rien.

L'explication du directeur général de la santé est en effet limpide comme un verre de bière brune :

"Nous réservons les masques, le gel hydroalcoolique et les gants pour le personnel de santé, les pharmaciens etc... parce qu'ils leur sont utiles, pour les autres ça ne sert à rien, le preuve on demande aux policiers et à d'autres agents de ne pas en porter. Si par contre vous êtes un français lambda, ça ne sert à rien et en plus le port du masque est trop technique pour vous et vos capacités intellectuelles".

Cependant devant l'inquiétude généralisée suite à ses propos, Jérôme Salomon propose une autre solution aux français :

"Nous avons récupéré chez Alibaba des stocks importants de masques Spider-man, l'avantage c'est qu'ils sont jolis mais surtout ils sont très faciles à mettre pour n'importe quel débile français. TF1 et M6 vont être chargés de l'approvisionnement de ces masques dans les foyers".

 

 

 


 

Devant la situation terrible que vit le pays depuis qu'il a déclaré la guerre au Coronavirus, la population est confinée et ses allées et venues contrôlées par les forces de l'ordre. Certains français ont du mal a respecter les consignes, le gouvernement conscient de ces difficultés indique que la meilleure solution consiste à se suicider.

C'est ainsi que la porte parole du gouvernement indique aux journalistes que le gouvernement propose une compensation à tous les français qui s'engagent à se suicider en signant une déclaration sur l'honneur. Sibeth Ndiaye poursuit "nous proposons deux solutions. La première pour ceux qui sont soucieux de l'état économique du pays, on peu livrer une corde avec des instructions pour faire un noeud coulant et réussir son suicide au mieux. La deuxième est pour les plus exigeants, nous offrons 100 balles et un mars mais l'acquisition de la corde sera à leur charge".

A défaut de masques pour tout le monde, Sibeth Ndiaye affirme avoir obtenu des stocks de plusieurs millions de cordes issues des magasins de bricolage et se dit prêt à les livrer aux français qui en feront la demande.

 


 

C'est chez nos confrères du Monde qu'Agnès Buzin fait cette incroyable révélation.

La candidate à la mairie de Paris annonce en effet que depuis fin janvier elle a alerté tout le gouvernement sur la proximité des élections municipales et que personne ne l'a crue.

"J'en ai parlé au président de la République, au premier ministre et à tout le gouvernement. Je leur ai dit que les élections municipales alliaient arriver bientôt et qu'il fallait les préparer et on m'a répondu que je disais n'importe quoi, que les élections municipales c'étaient dans 6 ans !".

C'est une mascarade, on a organisé ça dans la précipitation la plus totale, c'est du travail d'amateur.

 Agnès Buzin savait que les élections municipales allaient arriver et a choisi de ne rien dire aux français. Le pays entier a appris au dernier moment que ces élections surprises allient avoir lieues alors qu'elles étaient pourtant prévues.

A l'étranger, cette annonce a fait son petit effet : Plusieurs chefs-d'état ont fait part de leurs expériences. Par exemple, Vladimir Poutine confie avoir récemment découvert que des élections présidentielles allaient avoir lieu dans son pays et découvert également qu'il était candidat. Il va donc se préparer pour ces élections mais précise qu'il aurait quand même préféré être au courant avant.

 
 


 

Ce soir le président de la république Emmanuel Macron devrait annoncer une mesure de confinement général et le report du deuxième tour des élections municipales.

Pour ce premier tour, le taux d'abstention a été particulièrement important et au lieu d'aller voter, beaucoup de français sont sortis pour profiter du soleil.

Un général de l'armée que nous avons contacté nous confirme qu'une circulaire serait en cours de préparation et pourrait autoriser l'armée à tirer à balles réelles sur tous les cons français qui mettraient un nez dehors en cas de confinement général. D'après lui, les effets du Coronavirus sont multiples. En plus de provoquer des symptômes équivalents à une grosse grippe, on relève chez certains cas d'autres effets rappelant la série américaine Walking Dead.

Des individus ont été abattus après leur transformation en morts-vivants nous confirme-t-on.

A partir du moment où le confinement sera ordonné, l'armée et la police ne toléreront plus la moindre activité extérieure. Les forces de l'ordre seront présentes sur les toits des bâtiments et partout dans la rue et tireront à vue sur tous les récalcitrants.

Le général nous indique "que les gens se préparent, ça va canarder sévère.  Comme les français sont par nature indisciplinés, on risque de diviser la population par 10, il va nous falloir des gros stocks de munitions".

 

 


 

Le Coronavirus ronge petit à petit notre pays un peu comme le ferait une souris avec un morceau d'Emmental.

Un certain Franck Riester a été dépisté positif, d'après nos informations ce dernier serait ministre de la culture dans le gouvernement Macron. Après enquête, l'homme est bien ministre de manière officielle et n'occupait pas un emploi fictif.

En tant que ministre, Franck Riester a pris un malin plaisir à contaminer tous ses collègues ministres et secrétaires d'Etat en leur serrant la main et en les embrassant. Le ministre serait également soupçonné d'avoir volontairement toussé au visage de ses collaborateurs en leur faisant croire qu'il s'agissait d'une petite irritation sans gravité due à la fraîcheur.

A l'initiative de l'armée française, le gouvernement et les proches collaborateurs vont être mis en quarantaine à la prison de la santé. Chaque membre du gouvernement sera placé dans une cellule en compagnie d'un détenu équipé d'un scaphandrier pour éviter toute contamination.

Si les soupçons qui pèsent sur Franck Riester se confirment, ce dernier pourrait être condamné sévèrement. Par exemple, il pourrait écoper d'un voyage dans l'Oise ou obtenir la nationalité Somalienne.

 


 

Le Coronavirus avance de manière inexorable, la rédaction vous offre des conseils pour l'avoir plus vite et le transmettre rapidement autour de vous. Profitez-en, les carottes sont cuites !

 

1 - Ne vous lavez pas les mains, c'est inutile et c'est une perte de temps. C'est un peu reculer pour mieux sauter et cela ne sert à rien parce que vous allez tous crever dans d'atroces souffrances.

2 - Il n'y a pas de raison que vous soyez le seul à en profiter. Donc, rapprochez-vous des autres, adressez leur la parole et n'hésitez pas à postillonner partout autour de vous. N'hésitez pas à rouler des galoches à des inconnus. Avec de la chance vous tomberez peut-être sur quelqu'un de contaminé.

3 - Les consignes officielles disent de ne pas se toucher le visage. Mais vous devez vous laver quand même, alors plongez la tête dans les toilettes et demandez à un ami de tirer la chasse.

4 - Achetez vous des packs de bières Corona, buvez-en et baladez vous de manière visible avec elles. La bière mexicaine Corona est reconnue pour abriter le Coronavirus. Ils partagent tous les deux un même objectif d'assainir le régime des retraites.

5 - Présentez-vos excuses à tous ceux que vous ne pouvez-pas blairer et faites leur la bise, serrez-leur la main, embrassez-les, surtout s'ils sont malades.

6 - Prenez-le métro, le tramway ou le bus aux heures de pointe. Allez sur les marchés et prenez des bains de foules, toussez et dites à tout le monde que vous avez le Coronavirus, que vous aimez partager et que vous êtes généreux.

7 - Commettez un crime ou un délit, le gouvernement vous offrira un voyage dans l'Oise tous frais payés pour vous punir.

8 - Fréquentez des migrants. En plus d'avoir le Coronavirus, vous pourrez aussi bénéficier de maladies "exotiques" comme la gale ou la siphylis.

 


 

Une salade de tomate coupable

Le Coronavirus serait-il un article de la réforme des retraites ? Un article salvateur qui permettrait enfin aux régimes de trouver le chemin de la propsérité en éliminant ceux qui bénéficient d'une retraite et ceux qui s'en approchent dangereusement ? Et si le Coronavirus avait été fabriqué dans la cuisine du nouveau haut-commissaire aux retraites Laurent Pietraszewski ?

Loin de nous l'envie de faire dans le complotiste de caniveau. Mais il est permis de s'interroger et en tant que journalistes d'élite, on s'interroge. Si si.

On sait que Laurent Pietraszewski est un amateur de cuisine et qu'il est un fin gourmet, on sait que ses plats préférés et ceux qu'il reussit le mieux sont la saucisse-purée et la salade de tomates.

Nous avons enquêté pendant plusieurs semaines sur cette propagation inquiétante de ce mystérieux virus venu de Chine. Ce virus a une durée d'incubation horlogère de 14 jours 7 heures 42 minutes et 33 secondes, du jamais vu dans le domaine médical. Dans le contexte actuel en France ou pleins de gaulois réfractaires au changement ne veulent pas changer, le Coronavirus pourrait être la solution miracle qui pourrait sauver le régime (des retraites). C'est la que le haut-commissaire intervient.

Notre enquête révèle que Laurent Pietraszewski fabrique lui même des salades de tomates et de la saucisse-purée en nombre dans sa cuisine et qu'il revend les produits dans le monde entier. Nous pouvons démontrer qu'il a envoyé des produits en Chine quelques semaines avant le début de la maladie. Comme par hasard, c'est là que l'épidémie a commencé et qu'elle semble viser de préférence les personnes âgées. Voilà qui est un élément troublant certain.

Un virus à la solde du gouvernement pour faire des économies ? Plusieurs éléments nous font penser que le Coronavirus serait un agent du gouvernement et qu'il ferait partie intégrante du texte de loi sur les retraites.

Laurent Pietraszewski ne s'étale pas sur le sujet qui visiblement le dérange. Un élément qui nous pousse a poursuivre nos investigations.

La semaine dernière, un de nos collaborateurs a été pris d'une quinte de toux soudaine. Avec courage et détermination, nous avons enfilé nos masques et jeté par la fenêtre fait évacuer de la rédaction le malade par la fenêtre (du 6ème étage). Après autopsie, il s'avère que le coupable n'était pas le Coronavirus mais une cacahuète réfractaire.

Nous vous appelons en attendant à rester vigilant sur le Covid-19 mais aussi à vous méfier des cacahuètes.

 

 


 

C'est ce matin sur Sud radio que le ministre de l'agriculture Didier Guillaume fait une mise au point, après que L214 révèle des mails internes au ministère compromettants concernant l'affaire de l'abattoir Sobeval.

Dans ces échanges de mails, on apprend que des éléments de langage béton doivent être trouvés mais aussi et surtout qu'il y a de des non conformités indéniables voire majeures, alors que le ministère a dit exactement le contraire à la presse.

Le ministre défend l'intégrité des contrôles vétérinaires de l'Etat et met en cause L214. "Oui on a menti mais c'est caca que L214 le prouve, en plus on fait tout pour que les animaux aillent à l'abattoir dans la joie et la bonne humeur, la chaine d'abattage doit être pour l'animal un moment d'amusement".

Didier Guillaume affirme également "qu'une enquête interne sera réalisée pour trouver la personne qui a transféré les mails à l'association et qu'il faudrait la pendre à un croc de boucher au salon de l'agriculture pour lui apprendre à vivre".

 


 

Pour tenter de corriger le désamour des français contre le compteur Linky, Enedis propose aux français de dormir avec un exemplaire. Depuis son installation en France, le compteur Linky est accusé de tous les maux, ce joli petit boitier jaune fait face tout seul et avec beaucoup de courage à de nombreuses critiques sur son existence.

 

Les radiations : Linky est accusé de propager des radiations via le réseau électrique qui seraient dangereuses pour la santé.

Les données personnelles : Linky est accusé d'accumuler de très nombreuses données personnelles sur les usagers.

Les incendies : Linky est accusé de provoquer des incendies.

 

Enedis propose aux français de passer une ou plusieurs nuits avec un compteur Linky pour faire passer les inquiétudes. Un responsable nous indique par téléphone "Nous avions beaucoup travaillé sur la texture de Linky, le boitier est doux, son esthétique fait qu'on a tout le temps envie de le serrer dans ses bras, Linky a été conçu pour être proche de vous, pour être votre ami, en plus, nous avons développé tous un tas d'accessoires et de goodies pour dissiper la méfiance".

Enedis en effet dispose de tableaux représentant Linky aux sports d'hiver, Linky faisant du surf, Linky en safari dans la savane africaine... des tableaux qu'Enedis met à disposition des français et qui peuvent être accrochés dans son logement, mais aussi des portes clés, des mugs ou encore des boucles d'oreilles à l'effigie du petit compteur jaune.

A l'heure ou une action de groupe se met en place contre Enedis, cette dernière espère enfin que toutes ces nouveautés permettront d'inverser la tendance et de faire de Linky un membre de votre famille à part entière.

 


 

C'est le nouveau ministre de la santé Olivier Véran qui affirme cette information. "Le Coronavirus a été bloqué à la frontière franco-italienne parce que sa situation administrative n'était pas réglementaire notamment sur un plan sanitaire, il n'y a donc aucun risque qu'il fasse son entrée sur le territoire national. Il nous a longuement parlé de pizzas avec un très fort accent chinois, nous avons trouvé ça louche et nous pensons qu'il est peut-être déséquilibré".

Le ministre de la santé a appris cette information de la part d'Edouard Philippe qui se trouvait dans un troquet non loin de Matignon, ce dernier l'ayant appris de la part de Christophe Castaner qui lui même se trouvait dans un bistrot tout près du ministère de l'intérieur.

Cette information peut-donc être considérée comme tout à fait crédible.