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Les plus jeunes ne se souviendront pas du muppet show, une célèbre série britannique de l'époque dans laquelle Piggy la cochonne jouait un des rôles principaux avec Kermit la grenouille. Nous avons retrouvé la trace de Piggy, elle vit désormais dans l'anonymat dans la campagne chinoise en compagnie de son compagnon Kermit. L'actrice gravement atteinte par une forme de grippe porcine pourrait être à l'origine d'une nouvelle pendémie mondiale. Reportage.

Notre recherche a débuté quand une interrogation est née dans notre esprit :

Que sont devenus Piggy et Kermit ?

Nous avons cherché partout et avons retrouvé sa trace en Chine. 1ère surprise, Piggy vit en couple avec Kermit car les deux acteurs sont tombés amoureux durant le tournage et ont décidé de quitter le plateau pour s'exiler avec leur argent à l'autre bout du monde. Pendant de longues années rien à signaler si ce n'est un bonheur sans nuages, mais voilà, Piggy a fini par tomber malade et souffre aujourd'hui d'une forme mystérieuse de grippe porcine depuis environ 6 mois.

Nous prenons la direction de la Chine, car Piggy n'est pas en mesure de se déplacer. Après 6 jours de pousse-pousse, nous arrivons finalement dans la propriétés des célèbres acteurs.

Kermit, toujours fidèle à lui-même et reconnaissable entre tous nous accueille en sautillant dans une mare et nous offre des masques car semble t'il Piggy pourrait être contagieuse.

Au fil de nos discussions, nous découvrons que Piggy est une amatrice de pangolin qu'elle fait rôtir à la cheminée. En moyenne, il lui faut deux pangolins par jour pour satisfaire son appétit.

La décoration de la propriété est particulière car ça pue et c'est vraiment dégueulasse. "Il s'agit d'une véritable porcherie mais Piggy s'y sent bien" nous indique Kermit en pataugeant dans une bassine d'eau fraîche.

Piggy qui passe son temps à vomir, à fumer et a tousser (parfois en même temps) nous raconte que ses problèmes ont commencé quand elle avait un jour mangé un pangolin pas frais. "Je ne sais pas pourquoi il sentait fortement le roquefort, c'était un peu bizarre".

Piggy a pourtant l'air en bon état si ce n'est qu'elle a triplé de volume depuis le temps, c'est la réflexion que nous nous faisons quand quelqu'un tape à la porte de la porcherie la propriété des acteurs. Il s'agit d'un medecin qui vient avec tout un accoutrement et une valise pleine de fioles et de seringues.

Il teste Piggy sous toutes les coutures et dans un râle de fin de vie, la cochonne murmure "oui je sais c'est la fin, je suis atteinte par la grippe porcine ! Je suis finie mais au moins on reparlera un peu de moi.... Râââââhhh"

Le médecin ne trouve qu'une grippe tout a fait cliassique et pas spécifique aux cochons et en plus il relève que Piggy est complétement bourrée.

Cette dernière réagit fermement : "Mais si, je vous dis que j'ai la grippe, merde !". avant de s'endormir les quatre fers en l'air.

Nous finissons par partir et encore une fois le doute nous assaille : Piggy est elle vraiment atteinte par la grippe porcine ? Allons nous tous en crever dans d'atroces souffrances ? S'agit t'il d'une tactique d'une actrice oubliée pour revenir sur le devant de la scène ?

 

 

 

Il y a quelques jours, des cas d'infection au coronavirus se sont déclarés dans un abattoir en Allemagne. Depuis les chiffres sont en augmentation sensible et le pays a décidé de recourir à un confinement très particulier pour tenter de juguler la reprise de l'épidémie. Reportage.

"Mutti Angela a décidé de reconfiner 600 000 allemands dès que les saucisses seront prêtes" la dépêche de l'AFP semble cavalière et teintée d'humour mais en réalité elle est très sérieuse. L'Allemagne a décidé de fabriquer 600 000 saucisses de Francfort géantes qui serviront au confinement des personnes infectées. Il s'agit de protéger le système de santé outre-rhin même si ses capacités sont très supérieures à celui de la France mais aussi d'éviter tout contact avec les proches durant 14 jours.

Le confinement dans la saucisse est une idée qui semble loufoque mais qui présente des avantages importants. La personne confinée est isolée mais peut s'alimenter quand bon lui semble puisqu'il lui est possible de manger la saucisse de Francfort de l'intérieur. C'est justement de l'abattoir touché que vient la matière pour fabriquer ces saucisses de 80 cm de large sur 2,40 mètres de haut.

Angela Merkel n'a pas voulu gâcher une nourriture inutilement et a tenu à choyer son peuple de belle façon. En effet, toute l'Europe connait la tendresse que voue le peuple germanique à la charcuterie et être confiné dans une saucisse est un isolement de luxe, voire un véritable rêve pour certains.

Il restait quand même quelques détails techniques à régler mais les ingénieurs allemands ont mis très peu de temps pour trouver la solution idéale. Toutes les personnes visées par le confinement devront se présenter à l'abattoir pour y être enrobées dans de la saucisse. Une fois cela fait, la saucisse sera renvoyée au domicile et la famille sera chargée de la disposer dans une pièce unique, et un tuyau permettra à la personne confinée de respirer.

Un dispositif de maintien au chaud sera livré avec chaque saucisse pour qu'elle garde sa température, en effet rien n'est plus mauvais qu'une saucisse de Francfort froide.

Au bout de 14 jours, la famille pourra garder la saucisse et déguster ce qu'il reste mais le dispositif de maintien au chaud devra être restitué.

 

 

 

 

Alors que le préfet de police de Paris Didier Lallement est épinglé par nos confrères de Médiapart sur ses pratiques illégales, c'est le groupe américain Mattel qui change la perspective sur le préfet qui pourrait être appelé à de bien plus hautes fonctions.

Le groupe annonce en effet la création d'une poupée à l'effigie de Didier Lallement, une idée qui a germé dans l'esprit de Suzanna Stevens, responsable du service innovation de la marque.

La responsable nous confie comment elle a pensé au préfet : "Je m'en rappellerai toute ma vie, j'étais chez moi et je trempais un hot-dog dans mon bol de café avant de partir au travail, et là sur CNN j'ai vu le préfet chargé de massacrer des gilets jaunes d'encadrer les manifestations. Son air androgyne, son allure glaciale sans âme mêlé à une sorte de mépris pour ses concitoyens m'ont convaincue de faire developper une poupée effrayante. Une poupée spéciale pour Halloween ou pour calmer les enfants pas sages. Nous nous sommes rapprochés des autorités françaises qui comprennent et approuvent totalement notre démarche. Ce sera j'en suis certaine un succès, moi même dès que je l'ai vu j'ai eu la trouille, je pense qu'Hollywood finira dans quelques temps par lui proposer le premier rôle dans un film d'horreur ou dans le nouveau Terminator".

Après avoir cherché plus d'informations sur le préfet, Mattel se montre totalement emballé. La marque envisage de développer plusieurs produits Lallement, des parcs d'attraction se montrent également séduits pour utiliser son image.

Des rumeurs indiquent que le système scolaire américain pourrait acheter des poupées et autres accessoires à l'effigie du préfet pour dissuader les enfants et adolescents de se lancer dans une carrière criminelle. La rumeur précise que si l'expérience est concluante dans les écoles, elle pourrait être étendue en milieu carcéral.

Le préfet sera il la chose l'homme qui pourra remettre la civilisation dans le droit chemin et l'obeissance ? Les américains semblent le croire.

 


 

La carrière de l'ancien premier ministre français Manuel Valls est compliquée. Après son échec cuisant à la mairie de Barcelone en tant que balai espagnol, Manuel Valls pourrait revenir en France sous la forme d'une serpillière. Quelle est la bonne stratégie à adopter, nous tentons de vous en dire plus.

L'idée du balai espagnol à Barcelone semblait être une bonne idée lorsque Manuel Valls avait décidé de quitter la France (son pays de toujours) pour l'Espagne (son pays de toujours) dans le but de conquérir la mairie de la capitale catalane. Malheureusement cette tactique n'a pas fonctionné.

Voyant son avenir s'assombrir en Espagne, Manuel Valls s'est alors rendu compte qu'il pouvait être utile aux français. Cependant, ses appels du pied au président n'ont pour l'instant pas donné de résultats concrets mais l'homme politique ne perd pas espoir pour autant. Le projet consiste à se rapprocher de Brigitte Macron sous la forme d'une serpillière, pour approcher son président de mari.

On le sait, le palais de l'Elysée dispose de personnels affectés à l'entretien mais Brigitte Macron apprécie de faire un brin de ménage de temps en temps, ce qui lui permet de penser à autre chose et de se détendre.

Le projet est machiavélique d'intelligence, la technique est brillante et a été finement imaginée. Se réincarner en serpillière, servir à la 1er dame, se rapprocher du président petit à petit, gravir les sphères du pouvoir.

L'ancien premier ministre français ne sera pas toujours camouflé en serpillière, il se transformera en slip, chemise, parapluie, cravate, tasse de café, costume et ainsi de suite jusqu'à faire partie de l'équipe gouvernementale.

Un processus de mue qui pourrait prendre plusieurs semaines mais qui permettrait à Manuel Valls de revenir au premier plan et d'être utile à son pays (la France).

 

 

 

Le Coronavirus s'étend partout dans le monde et se trouve désormais aux portes de nos frontières. Nos voisins italiens sont durement touchés par le virus dont des traces auraient été retrouvées dans des pizzas dans la région de Naples.

Les services d'hygiène du pays ont bloqué toutes les voies d'accès aux principales routes de la région et ont exécuté des centaines de pizzas qui attendaient d'être livrées à leurs propriétaires.

Un pizzaiolo nous confirme dans un très bon italien (puisqu'il est italien) son désarroi devant la situation les larmes aux yeux. "Hier c'était Angelina qui a disparu sous mes yeux, aujourd'hui c'est Paola qui a été exécutée, je revois encore ses larmes sur sa mozzarella".

Une situation terrible et un véritable traumatisme dans un pays tel que l'Italie, ou des centaines de pizzas abattues auraient été jetées dans des charniers poubelles non loin de l'endroit de leurs naissances.

 

 


 

C'est un fait divers troublant qui nous vient de Belgique, l'utilisation d'un économe a mal tourné et a causé un accident dramatique.

Récit d'un petit déjeuner malheureux.

Jean-Patrick, un fonctionnaire belge confiné chez lui prenait il y a quelques jours un petit déjeuner avant de commencer sa journée de travail. Il avait une subite envie de manger un kiwi, ça tombe bien il en avait acheté peu de temps avant.

Au début tout se passe bien, Jean-Patrick utilise son économe avec brio et efficacité et puis quelque chose dérape. L'économe coupe de plus en plus mal et le kiwi est abîmé. Jean-Patrick regarde alors son kiwi et l'agacement monte.... il continue mais le problème persiste, Jean-Patrick en a pleins les doigts, le kiwi ne ressemble plus à rien d'identifiable et c'est alors que particulièrement énervé, le fonctionnaire belge lance son économe récalcitrant contre le mur.

L'économe revient alors et lui coupe le doigt mais malheureusement le fonctionnaire n'avait pas de pansements. Après une perte de 12 litres de sang environ, la police belge constatera le décès. L'enquête ouverte permet de comprendre les circonstances du drame et met hors de hors de cause l'économe. En réalité, ce dernier avait été utilisé à l'envers et Jean-Patrick décrit comme un abruti par son entourage en a fait les frais.

Depuis ce drame, les ustensiles de cuisine seront désormais vendus en pharmacie et sur ordonnance médicale en Belgique.

 

 

Ce sera si le succès de cette invitation se confirme, une très grande réussite pour le président américain. On en sait un peu plus sur les détails concernant l'invitation des talibans afghans par Washington dont l'objectif est de mettre au point une trêve, ce qui pourrait déboucher sur un processus de paix.

Les américains ont réfléchis pendant des mois sur la meilleure stratégie à mettre en place pour obtenir les résultats les plus probants, et la solution trouvée va en étonner plus d'un. En effet il a été décidé d'inviter les principaux chefs des talibans (sans leurs sabres et autres couteaux pour éviter toute décapitation accidentelle) autour d'un apéro whisky - hot-dog qui aura lieu à la maison blanche. Ce repas gastronomique qui devrait être particulièrement convivial sera ponctué de discussions autour de la sauce qui doit accompagner le hot-dog, ketchup ou harissa ? Les deux camps ont leurs préférences, quand la réponse à cette épineuse question aura été dévoilée, nul doute que la face du monde s'en trouvera changée.

 


 

Tout le monde le sait, la Corée du Nord n'a aucun cas de coronavirus. Ce pays, dirigé par le sympathique dictateur Kim Jong-Un est doté d'une médecine très performante avec du matériel médical âgé de moins de 50 ans. Regard sur un pays exemplaire prêt à aider les américains.

De son palais, Kim Jong-Un se dit prêt à aider les Etats-Unis dans la lutte contre le virus qui touche le monde entier à l'exception de la Corée du Nord.

"J'ai une solution pour régler le problème du coronavirus aux Etats-Unis" indique le dictateur à la télévision d'Etat. "J'appuie sur un petit bouton rouge et j'envoie à Donald Trump une solution rapide et définitive à l'épidémie qui touche son pays de dégénérés".

Par ailleurs, le guide iranien de la révolution islamique aurait lui aussi proposé son aide aux américains.

Selon nos informations, Donald Trump aurait réfléchi un petit moment à la solution proposée par la Corée du Nord avant d'y renoncer. "Je ne crois pas que ce soit très intéressant" avant de faire un commentaire mystérieux sur Twitter : "ce chinois grassouillet doit arrêter ses conneries, c'est moi qui ait la plus grosse".

La plus grosse quoi ? De quoi parle le président américain ? Suite à ces propos, Mélania Trump a annoncé entamer immédiatement un régime draconien.

 


 

Dans l'affaire Griveaux, pas un jour ne passe sans que l'on apprenne un fait nouveau. Aujourd'hui c'est une suspicion de complot et d'ingérence russe qui refait surface. D'après nos informations, le président russe aurait passé plusieurs coups de fil à Benjamin Griveaux pour l'inciter à se masturber devant sa caméra. L'ancien porte-parole du gouvernement aurait refusé à plusieurs reprises avant d'accepter sous la pression du dirigeant russe. Ce dernier aurait utilisé des arguments comme quoi cette pratique était tendance, qu'elle était valorisante pour les femmes convoitées et qu'il n'y avait aucun risque de diffusion.

Des rumeurs circulant ici et là indiqueraient que Vladimir Poutine aurait lui-même proposé à Benjamin Griveaux de le caresser directement, ce que l'ancien candidat à la mairie de Paris aurait décliné poliment.

Les jours qui suivent devraient lever un peu le voile sur cette affaire qui pourrait être un énième complot russe contre l'occident.

 

 


 

Atteint et testé avec succès pour le Covid 19, le premier ministre anglais a indiqué sur la BBC qu'il allait s'auto-brexiter du royaume-uni tant qu'il serait atteint par le coronavirus. Il a demandé à la marine britannique de la conduire sur l'île Saint Hélène dans l'océan atlantique sud.

Les anglais vont construire sur l'île la réplique exacte du 10 Downing Street et Boris Johnson dirigera la politique anglaise directement de l'île. Nous avons demandé au premier ministre anglais pourquoi avoir fait le choix de l'île Sainte Hélène : "On avait exilé il y a longtemps Napoléon sur cette île, c'est une façon pour moi de lui rendre hommage".

Boris Johnson nous confie également qu'il espère que la réplique du 10 Downing Street sera construite avant qu'il ne guérisse du coronavirus.

 

 

 


 

 

 

C'est bientôt peut-être la fin d'une énigme qui agite le monde entier depuis maintenant plus de trois ans, à tel point que pas un jour ne passe sans que les plus grands chefs d'états évoquent cette mystérieuse question lors de rencontres ou de conversations téléphoniques cryptées. 

En effet, depuis l'élection de Donald Trump, le monde entier se demande bien quel peut-être le secret de la couleur de cheveux du président américain, aux États-Unis une information se répand comme une traînée de poudre sur les réseaux sociaux depuis quelques jours.

Cette information révèle que Donald Trump ferait des shampooings à base d'huile de colza depuis de nombreuses années mais que la recette extrêmement compliquée ne serait connu que de lui seul. Différentes sources indiquent que la maison blanche ferait d'importantes commandes d'huile de colza mais aussi de pneus et de bougies parfumées à la vanille.

La mixture serait issue principalement de ces ingrédients, reste à savoir si cette information est vraie. Le président américain dément formellement sur Twitter ces informations en indiquant toutefois que seuls les pneus à structure radiale sont efficaces. Une réponse étrange qui laisse perplexe et ne convainc pas totalement.

 

 

 

 

 


 

 

 

C'est un Donald Trump incisif que les américains viennent d'écouter sur Fox News. Le président étasunien très conscient des effets du Covid 19 dans le monde entier vient de déclarer : "On a quand même plus de chances de découvrir un vaccin que faire changer d'alimentation les chinois, donc on a intérêt à se dépêcher".

Précisant ses propos, il continue : "Si les mangeurs de grenouilles arrivent à pondre un truc avec leur chlorofucking, on pourra dire aux chintocs qu'ils peuvent continuer à bouffer des chauves-souris. D'ailleurs j'appelle les américains à produire des chauves-souris pour les provinces chinoises de la corée ou du japon, c'est un nouveau marché pour les Etats-Unis".

 

 


 

Selon le quotidien espagnol, El Pays, Manuel Valls actuellement conseiller municipal de Barcelone prendrait des cours depuis plusieurs semaines de sotho, la langue officielle du Lesotho.

D'après les informations que nous avons pu recueillir, l'ancien maire d'Evry, l'ancien ministre de l'intérieur, l'ancien premier ministre, l'ancien candidat à la primaire de la gauche battu au deuxième tour et l'ancien candidat à la mairie de Barcelone battu compterait poursuivre sa carrière politique au Lesotho.

Dans ce petit pays haut perché et enclavé en Afrique du sud, on ne parle que de ça. Cette information, non confirmée pour l'instant agite le quotidien des habitants de cette monarchie lointaine.

Des proches que nous avons pu interroger nous confirment que Manuel Valls apprend le sotho au moins 3 heures par jour depuis 6 mois mais aurait quelques difficultés pour aborder la complexité de cette langue. L'ancien homme politique français et futur ancien homme politique espagnol viserait le poste de premier ministre, chose visiblement facile selon ses proches à obtenir, tant le charisme de Manuel Valls irradie sur ce petit pays montagneux.

Le Lesotho étant une monarchie constitutionnelle, peut être que Manuel Valls le futur roi ?

L'avenir nous le dira.

 


 

C'est une annonce qui a beaucoup fait réagir quand le monde entier a appris que le président américain avait pris la décision d'interdire tous les vols depuis l'Europe vers les Etats Unis. Pour des raisons liées au brexit et au fait que le Coronavirus n'aime pas les anglais, les vols depuis le Royaume-Uni restent autorisés. Malgré tout, cette décision unilatérale est à nuancer, si Donald Trump interdit bien les vols en avion, sont autorisés toutefois tous les vols en deltaplane à destination de l'amérique de nord ainsi que ceux en montgolfière.

Les liaisons restent donc possibles et les Etats Unis ne se mettent pas du tout en situation d'isolement comme on a pu l'entendre ici ou là.

La rédaction tenait à faire cette mise au point pour rétablir la réalité des faits.

 


 

C'est avec un plaisir frétillant et non dissimulé que le ministre de l'intérieur annonce que la République Populaire Française est observée avec un seuil attentif pour le traitement du massacre maintien de l'ordre lors des actions des gilets jaunes. Reportage sur cette excellence française.

La contrée Orientale par la voix de ses dirigeants indique "éprouver une admiration sans limites pour cette compétence française exercée dans la Démocratie la plus adoucie". L'Arabie Saoudite indique également vouloir former ses policiers à l'arrachage de parties de corps diverses et variées.

Un représentant du régime nous indique "être fasciné par la dextérité des forces de l'ordre pour l'ablation sans anesthésie de multiples doigts, mains et autres yeux. Du grand travail !".

Le ministre de l'intérieur, Christophe Castaner a évoqué tout sourire chez nos confrères de BFM TV qu'un marché incluant des formations sur le terrain mais aussi la vente de LBD 40 pourrait être conclu très prochainement à l'occasion d'une prochaine visite.

Le ministre a également rajouté que "les policiers français continueront à parfaire leurs très bons niveaux en s'exerçant tous les samedis".