C'est dans la presse française que le vaccin annonce sa candidature à la présidentielle, pour lui faire avouer ses intentions, les chercheurs français l'ont trempé dans une bouteille de vodka. Selon les études, le taux d'alcoolémie agit comme un sérum de vérité, plus le vaccin est bourré et plus il est honnête.

Nous en savons désormais plus sur son programme qui se décline en quelques points seulement avec une technique simple mais ingénieuse. Si le ministre des affaires étrangères a tenté de faire un débat avec Sputnik V, ce dernier a refusé l'invitation au prétexte qu'il ne peut pas débattre puisqu'il n'est qu'un vaccin et qu'il n'a pas la parole.

 

La vaccin Sputnik V sous la torture

 

Mais le vaccin a du dévoiler sous la torture son programme pour 2022, que nous vous détaillons. La technique pour le faire avouer est fort simple, il s'agit d'attraper le Sputnik V par la queue, de le montrer à ces messieurs, et de le tremper dans l'huile, il se transforme alors en escargot tout chaud comme l'indique la célèbre comptine.  Ah non, il ne se transforme pas en escargot mais par contre, il affiche clairement ses intentions propagandistes si on le plonge rapidement dans la vodka juste après. Le vaccin flotte, son taux d'ébriété augmente et il finit par vomir ses secrets dans la bouteille, c'est après ce très long processus que cette dernière agit comme une boule de cristal et dévoile l'avenir.

 

Un programme présidentiel encore partiel

 

Nous avons quelques détails de ce qu'il prépare s'il est élu en 2022 :

 

  • Économie :  le vaccin propose de supprimer la TVA sur toutes les bouteilles de vodka en provenance directe de Russie.

 

  • Sécurité : Les délinquants et multiples criminels en France seraient perfusés avec des bonbonnes de vodka de sorte que le taux d'alcool ne soit jamais inférieur à 15 grammes par litre de sang. Un taux qui rend tout acte délictuel impossible.

 

  • Politique intérieure : Sputnik une fois élu président de la République changerait la constitution pour autoriser son maintien au pouvoir jusqu'en 3287.

 

  • Europe : Le vaccin Sputnik est favorable à l'Europe puisque la France serait intégrée à la Russie, de plus la Marseillaise sera supprimée pour être remplacée par la Kalinka.

 

  • Santé : Les français devront faire une prière avant chaque repas face au Kremlin. Si vous ne le faites pas, Poutine vous téléphonera pour vous insulter. Vous pourrez donner de la vodka à vos enfants à partir de 2 ans.

 

Enfin, il y a un gros volet propagande. Sputnik V va continuer à mener des attaques informatiques contre des écoles maternelles et des crèches. De plus, chaque foyer recevra une photo du Spournik V et devra l'afficher dans son salon.

Sputnik V n'a pas encore dévoilé toutes ses idées pour la présidentielle, en attendant de connaître son programme en totalité, restons méfiants !